愚痴吐き③ 不登校

ストレスの溜まった筋肉デブは、私に強く当たってきた。気に入らないという理由で急所や肩を殴る蹴るは当たり前であった。いじめの内容を簡素に書いているけれど、すごく辛かった。毎日毎日殴られて「何のために生きてるんだろう」なんて毎日考えていた。ストレスで、勉強も部活も力が入らない。そのせいか、部活には数ヶ月顔を出していなかった。いや、出したくなかった。だって、その筋肉デブと同じ部活なのだから。部活内でも「お前弱いな。」と悪意を込めて暴言を吐かれる。しまいには周りの人にも「あいつは…」と悪口を広める。完全に敵視されていた。しかし、筋肉デブは俺以外にはコミュ力が高く愛想も良く、友人は多く、そして多くの先生に好かれていた。あっという間に学校中で私は悪人に仕立て上げられていた。中学校に、私の居場所はもう無かった。

 

そして「あの日」、いつものようにクラス全員で放課後歌の練習をしたいた時だ。今までとは比べものにならない程下手くそな仕上がりだったのだ。これに先生はシビレを切らし、「止め。なんだこれは？見てられないわこんなの！」とガチギレモード。これに指揮官の女子が一人、涙を流した。「皆真面目にやってよ…私一生懸命指揮してるのに、どうして？」という涙の訴えに、クラスが騒めく。ここで筋肉デブがざわめきに便乗して私の首を強く掴み壁に押し付けた。「お前が真面目に歌わねえからだろ。」と言うのだ。ハァ？である。私も負けじと大声で「じゃあ録音してみろ！ちゃんと歌ってる！」と返した。が、無力。腹に膝蹴りを受け痛みでうまく喋れない。「言い訳すんな」と口封じされた。この時、ショックだったのは、誰も助けてくれなかったことだ。この時、教室には先生はいたのだ。周りにクラスメイトも友人もいたのだ。そして、私は大声で叫んだ。なのに、誰も助けてくれない。見て見ぬフリ…

先生もクラスメイトも友人も。誰も助けてくれない。目の前の暴力を見て見ぬフリ…誰も私を擁護する者はいない。私は独りぼっちだということを深く痛感した…。先生がしばらくして、「最後に一回歌って今日はもう終わろう。」と言い、最後に歌うことに。だが、歌っている最中涙が止まらず、歌どころではなかった。もう限界だった。確実にあの時、自分自身が壊れかけていた。

 

歌の練習が終わり、私は逃げるように教室を後にした。これ以上、あんな場所に居たくなかった。帰りの途中も涙が止まらなかった。こんなこと初めてだった。今まではイジメを受けても私は大丈夫、こんなことで屈しないと強がっていたが、実際は日々深く傷ついて既に精神はボロボロだったのだ。泣くだけ泣いて家に着く。家は誰も居ない。涙は枯れはて、壊れたおもちゃのように床に倒れこむ。「なんで生きてるのかな。」「どうやったら楽に死ねるのかな。」そんなことをずっと考えていた。でも明日学校へまた行かなきゃいけないと考えると、心がそれを激しく拒絶した。

 

しばらくして母が帰宅。家族に迷惑はかけたくなかったため、何事もなかったかのように「おかえりー」と返事。弱みを家族に見せたくなかった。

学校に行きたくないなんて言ったらどうなることか…母への恐怖心も根強い。そこで、週に何日か学校を休むようにしようと計画した。でなければ確実に体がもたない。母に、明日仕事かとさりげなく聴くと、そうだよと返事が返ってきて、とても安心した…後日私は学校に行くフリをして、母が家を出る時間にUターンをして、バレないように家へ帰ることで、私の初めての不登校は成功した。

…この時、これが更に私の心を歪ませることになるとは、思いもしなかった。

愚痴吐き②鬱

一ヶ月ごとの更新なのは、私が飽きっぽいからだ。別にこの一ヶ月忙しかったわけでもない。日記を書くモチベが上がらなかったからというしょーもない理由です。そんなしょーもない奴だからなのか、私は中学時代いじめを受けた。

 

そのいじめはニュースに乗るようなひどいレベルというわけではない。一人の体育会系の筋肉デブに暴力、暴言を日々浴びせられていた。だんだんその行為もエスカレートして、学校に嫌気が指していた。勿論、ただ無言で受けていたわけじゃない。担任に相談したり、「やめて。」と注意を促したりもしたが、効果はほぼ無し。逆に、「お前チクったな？」と逆ギレし、現役空手家のガチパンチを体に受け続けていた。肉体的にも精神的にも辛くなる日々だった。

 

そんな日が続いてある日、文化祭が近づいてきた。そう、女子がよく泣いて物事を訴えてくるあの文化祭だ。音楽や周りの先生の指導にも熱が入り、やる気のない生徒には大声で喝を入れる…という書いているだけで鳥肌が立ちそうな話だ。その時期から、学校全体で放課後歌の練習が行われていた。私は真面目に歌っているつもりだった。(オンチだが)

しかし、筋肉デブは真面目に歌わない。女子が理由を聞いても「メンドくさい。」の一言。呆れた話である。武道家として、人間として恥ずかしくないのかよ！なーんて誰も言えない。怒らせたら女にすら手を出す男だ。恐ろしいったらありゃしない。この論争で女子、筋肉デブ共にイライラも無駄に溜まっていく。

さて、こうなると筋肉デブのストレスはどこで発散するのか？？もう答えは見えてるだろう。

 

続きます。

愚痴吐き①ー憎い母ー

私のトラウマの一つの原因は母。

私には姉が二人いて、姉は普通に勉強ができて、普通にスポーツもできる。という普通の学生だった。

ところが私はその普通ができず、いつもこの姉達と比べられ、そしていつも下に居た。「どうしてこれができないの！？お姉ちゃんはできるのに、あんたはもう…情けない！」

こんな怒声を日々、事あるごとに浴びせられた。子供ながらに、「何故こんなに比べられなければいけないのか？姉とは性別も年齢も好きなもの、得意なものも違うのに。」

なんて思っていた。でも、そんなこと言えない。逆らえば、頭を殴られるからだ。そんな姿をみても、父は何も言わない。助けてくれる様子もない。母にマンツーマンで精神的に追い詰められていた生活を繰り返していた。

なんでも、母が学生の頃はとても優秀だったそうだ。成績は優秀でいつもトップにいて、そしてモテたらしい。母はその高い学力を活かし公務員試験に一発合格。学力で全てのし上がって来たそうだ。そんな優秀な母は、教育にとても厳しい。「姿勢が悪い。」「食べるのが遅い。」「もっと勉強しろ。」は口癖だ。

そして怒りがヒートアップすると声を荒げて頭を叩き、「アホかお前は！」と一喝。仮に逆らって口論をしようとすれば、その優秀な知識でことごとく子供の意見を沈めていく。捨て台詞に「もっと勉強しろアホ」である。なので、家族全員逆らえない。逆らっても結果は見えているから。

だけど、唯一逆らう人物がいた。それは長女（以後、姉Ａとする）だった。

姉Ａは気が強く、母とよく口論になる。その喧嘩を目の前で見せられ、ただただ、怖かった。特に飯時にこれをするのだから、空気が非常に重たい中、食事を取らなくてはいけないからたまったもんじゃない。酷い時にはそのストレスを私や姉Ｂにぶつけるからたまったもんじゃない。そして父はとめない。テレビに目をやり、見て見ぬふりだ。

子供の頃の大きなトラウマだった。良い子でいなくては、母に攻撃されてしまう。母が嫌いになってしまう。それは当時、一番嫌なことだったから。。。

 

憂鬱な愚痴吐き

ここ最近イライラが止まらない。原因は子供の頃(主に小学中学)のトラウマのせいだろうか。あの頃の痛みが度々フラッシュバックしてきて、気分が大きく沈んでしまう。一人で抱え込みすぎだからかもしれないと思い、ここに愚痴愚痴書き込んでいこうと思う。 ー以上まえがき

車が嫌い

タイトル通りだ。でも車自体というより運転が嫌いだ。

僕は車の免許を取ってまだ半年のペーペーだ。実家の方で親に練習しろと言われ、出かける機会がある時は必ず運転している。

 しかし一向に上達しない。というか、仮に何かが上達すると、他が下手になるというヘタレっぷりなのです。

そうなるといつも親から言われるのは、「どうして？」「ちゃんと全体見てる？」アドバイスのつもりで言ってくれているのだろが、もう嫌味にしか聞こえてこない。

別に僕はわざとそんなことしてるわけでもない。全体も見てるつもりだし、事故は起こしたくないから絶対安全運転だという心がけで運転してるつもりだ。だけどそんなこと理解されない。家族からの評価は皆ができる運転もできない情けない息子というのが正直なところだろう。

ただの被害妄想に過ぎないかもしれないが、事ある毎に「運転はできて普通」と言われる。普通のハードルの高さを痛感させられてしょうがない。

車校に通ってた時は本当に下手くそで、周りよりも半年遅れで卒業した。それに強い劣等感を感じて、昨年は腸閉塞になってしまった。僕は心身共に弱い。

車校に限った話じゃなく、学校でも落ちこぼれだった。だが「甘えだ」の一点張りで、親は理解する気もないようだ。

 

話が逸れてしまった。とにかく、車に乗るたびあーしろこーしろと指示され、お前は情けないの罵声罵倒を聞かされ、運転することが大嫌いになってしまった。

 

事故なんてしたくないし、慎重に運転していたら「ノロノロしてたら後ろに迷惑だ」と言われ、目の前の信号が黄色になり止まろうとしたら「今のは行ける！」と大声を張り上げられた。車校と言ってること違うじゃねえかクoジジイ！！

反省して、今度は信号が黄色の時に突っ走ったら「今の法律違反だよ？」なんて言われた。なんなんだもう。何を基準に物を見てるんだ。経験？勘？

いずれにせよこんな好き放題言われて車を運転したいなんて心底思わない。むしろ大嫌いになった。本当は車に罪なんてないのに…物に当たってしまうのがただただ情けなくて悲しい…。

そして今日も高速道路を運転する予定だ。

頼む、どうか命だけは助けてくれ。